En el mismo lugar en donde, con descaro, te conocí. Te escribiré palabras lejanas a la perfección, en esta nueva mañana de domingo, para poder expresar todo lo que no puedo articular.
Me pasé más allá de lo complicado. Maquiné espejismos con la chica del abrigo. Me perdí en el juego del cariño más puro al que podría aspirar.
Parece haber sido ayer, cuando te conocí. Cuando venías magullado por los sueños que no cumplió el Niño Descarado. Cuando me preguntaste, si yo jugaba a lo que ese Niño había jugado. A lo que contesté un quizás con una sonrisa. Y tú sentiste ese miedo, y la incertidumbre de no saber si lo que decía era parte de un nuevo juego. Pero no me dejaste ir. Aún me pregunto, el por qué no me dejaste ir...
Venías en partes, por lo que fue un tanto complicado tratar de armarte. Pero lo logramos, y me gané el título de Exorcista. Saqué ese demonio. Y me ayudaste, sin querer... a escribir de nuevo.
Pero me detuve en el momento en donde todo se pudo haber perdido. Dices que fue 'una falta de estimulación' xD. Yo digo, que nunca había pensado en cosas tan crudas para evitar sentir más de la cuenta. Quizás pensé, que después de eso, sería descartable. Un contacto borrado, un nombre olvidado. Quizás pensé (sólo quizás) que esto (que me estaba autosugestionando) tendría el dulce sabor a cuentos infantiles. Mucho café, muchas sonrisas. Más allá de lo complicado.
Me cambiaste. Eres la parte 'relacional' de una relación, después de todo. Pero tengo fallas de crianza imposibles de ser tratadas. No importa la cantidad de abrazos o de besos amigables. Sentirse sucio y libertino antes de llegar a la pubertad es algo un tanto complicado. Mis heridas siguen en mi corazón. Soy malo en el fútbol, creo que alguna vez fui infiel, y jamás he usado un reloj. Soy moreno, con esos ojos llorones de esos peluches de cachorritos gigantes. Tuve desordenes alimenticios y jugué con bisturíes. Tomé pastillas 2 veces para quitar el espacio que ocupaba, pero los del Salvador supieron salvarme. Caí en redención esas dos veces. Tengo una sonrisa, nunca retratada. Soy bajo como un gnomo y hablo incoherencias la mayor parte del tiempo. Cuando le conté todo sobre todo a mamá, ella me miró con los ojos más tristes, diciendo, sin decir nada, que yo era un pequeño monstruo aberrrante. Y nunca había sentido, tan fuerte, la necesidad de cambio. Soy algo inadecuado y muy, muy inapropiado. Soy llorón (pero creo que eso ya lo sabías). Siempre lloro cuando veo el baile de salón de Bella y Bestia (Con la tacita Chip preguntando 'qué está pasando, Mamá?'), y también cuando en Toy Story 2, cuentan la historia de la muñeca vaquerita, que se da cuenta de que su propietaria está creciendo, por lo que, dejará de jugar con ella, para pasar a la etapa de los chicos, el maquillaje y todas esas cosas que las chicas hacen para alejarse lo más posible a la infancia. Y soy el tipo que recuerda que la obra que se presentaba en Todo sobre mi madre era Un tranvía llamado deseo. Me gustan los calcetines gruesos (pues el calor me hace bien) y el chocolate. Me encanta la lluvia, pero odio el frío. Y ahora me dan pena las canciones de Shakira. Y para ser más franco, nadie piensa en ti, como lo hago yo. Y lo peor, es que me gustaría que te diera lo mismo.
Pues me es imposible no ver esto desde afuera, y decir que ni yo estaría conmigo mismo xD.
Te conté todo. Dejé que entraras al lugar helado y lleno de espinas. Ese que tenía la muralla de hielo. Me hiciste sentir bien, por primera vez en mi vida. Pero empezaron los problemas, al momento en que empecé a sentir que, cuando me abrazabas, yo perdía el poder del habla, y me transformaba en algo diminuto.
Jodimos todo con sexual ternura. Lo cual es irónico, pues nunca realmente lo hicimos. Pude tener sexo con medio mundo (lo cual, sabes que no fue muy lejano a la realidad), pero siempre te tenía a ti para que escucharas mis idioteces sobre conquistas pasadas y sobre amores de una tarde. Y siempre había esa cosa tan linda que tienes, de hacer sentirme risueño.
Ahora lo que queda de mi, es todo lo que pretendo ser. Tan unido pero tan desgarrado al mismo tiempo. No respiro bien y creo seriamente estar un poco alterado (Nunca te conté, pero cuando nos enojamos, y no respondía tus llamadas, tenía tantas ganas de 'yo llamarte' y decir lo siento, que simplemente no pude dejar de pensar en ello, lo que me llevó a no estudiar lo suficiente y a sacarme un 'wn, échate el ramo' en anatomía. Pero tenía, previamente, buenas notas. Así que pasaré el ramo dignamente). Tú me dabas ganas de querer estudiar todas las cosas idiotas que tengo que estudiar.
Porque me entregaste más de lo que yo te entregué.
Y lo gracioso, es que Él es mucho mejor que yo (aunque digas que somos diferentes). Es blanco, linda sonrisa. No es materialista y da clases a niños de escasos recursos. Es niño de bien. Siempre huele bien. Dice ser del proletariado (aunque ambos sabemos que el está muy lejos de eso). Tiene amigos geniales, y usa ropa étnica nortina. Es todo lo que mereces, and he`s just by far better than me... Así que, no te preocupes, no moriré de decepción, prometo que nunca más me verás llorar. No te preocupes, estaré bien. La promesa que le diste ayer perderá su brillo, así que no pierdas el tiempo conmigo en ser agradable.
Incluso me alegra no ser tu tipo, porque si lo fuera, terminarían dos personas heridas, en vez de sólo una...
Y eso hubiera sido triste. Más que triste.
Sólo, el hecho de ser tu amigo, me hace sentir como Mr Brightside. Nunca realmente te tuve, pero carajos! que se sentía linda la ilusión de haberte tenido...
Estoy seguro de que estas palabras son imperfectas. Y que serán perfeccionadas, una y otra vez (Gracias a la muy bakán opción de 'editar entradas'). Tengo al menos 13 canciones que me hacen recordarte (lo cual, es un número un tanto escandaloso). Tienes tu mundo armado y tus ojos verdes están brillando. Pues te hace bien estar con quien estás.
Aunque la Chica tiene mi voto. =)
Siempre eres adecuado, y muero de risa cuando te vuelves jocoso. Eres increíblemente lindo y siempre tienes algo bueno que decir (aunque el resto no te lo crea).
Y voy a extrañar más que la cresta los abrazos que acabas de darme hace unas horas. Eres más de lo que esperaba...eres el único que ha sabido comprenderme. Y manejarme.
Eres bueno, y te es natural serlo. Tienes heridas escondidas que quizás no alcancé a arreglar del todo. Pero al fin y al cabo, todo lo que me dabas era mucho más de lo que los que he conocido podrían pensar en ofrecerme.
Una razón de todo esto sería que me duele el alma el saber en secreto que nunca me querrás a mi. Tan sólo a mi. Que estás con alguien más, y pensando en alguien más. Además, tengo demasiados problemas. Sé que te vuelvo loco a veces, otras te hago enojar, y otras... te hago sentir triste. Sé que soy un pendejo difícil de tratar. Sé que soy mañoso y exasperante. Pero entre todas las cosas imperfectas, sé que el acto más noble que podría hacer es dejarte ir, para que construyas lo que debas construir.
Porque, tú más que nadie, merece ser felíz.
Considérame tu estrella fugaz.
El trabajo del niño-no-tan-frío ha terminado.
Prometo solemnemente recordar esa sonrisa. Porque eres un cabro chico muy lindo, que necesita algo más que esto. Porque estoy seguro de que estarás mejor, dejándome ir.
Ambos sabemos que necesito desenamorarme de ti. (aunque digas que no es amor y que es sólo un capricho)
Solamente te pido que me recuerdes...
El hecho es, que eres la única persona que me ha sabido entregar esa clase de cariño, ese del 'te quiero, tal como eres'. Y sólo por eso, me hiciste sentir realmente agradecido de estar vivo. ^^
Espero que un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver, y estás palabras queden reducidas a sólo un trozo de papel.
Hasta entonces, Comandante!
En silencio te seguiré queriendo.
Mi Comandante.
(Porque me gusta pensar aún, en ese Mi... no-tan-cierto, pero muy-cierto)
Sólo te pido que me recuerdes.
6 comentarios:
I'll just say what you wanted me to say: sometimes we just have to let go (and it's true, though it hurts like hell)
I'm not really sure about what else I could tell you. There are songs and there is love and there are memories... and at some point they will all merge and they will stop hurting - and maybe you'll laugh, but most likely you'll just... you'll just live and move on.
I think, however, that your self-image is a bit damaged, and that's what sucks about relationships, isn't it?
But you are awesome, dear.
I also think you're brave.
You can do it.
And... I dunno. We will talk about this and another million things sometime soon.
Hugs and kisses and all that jazz!
Lo leí todo, como antes, cuando sabíamos todo..
creo que no era tan necesario hablar porque nos conocemos el alma, verdad?
un poco.. sé exactametne lo que viviste con un par de líneas leídas y bueno, el cuadro está completo.
Somos un par de eternos solitarios parece, ja, maldito karma, quizá qué hicimos cuando éramos animales.. no sé, hare krishna..
Hoy me vi al espejo y me asusté..
arrastraba maquillaje corrido de la noche anterior y las lágrimas y los ojos rojos..
Y es todo tan mierda joaco, ¿Por qué?
Quién chucha firmó el contrato que decía que queríamos ser infelices?
Pero éramos felices con la lluvia, tienes razón.. quizá nos hace falta.
Estoy escribiendo mal, y estoy llorando x)
y arruiné algo por no saber que me importaría demasiado..
y me duele.
Como siempre no más... vamos al cine a ver algo estúpido?
Yo también me emocioné hasta las lágrimas con la vaquerita de Toy Story 2, la vi solo, creo que en el Cinemark del Plaza Tobalaba, cuando aún era un núbil universitario y me arrancaba solo al cine en el auto de la mamá... Me dio pena. Como cuando vi una vez Winnie The Pooh y hablaban sobre la amistad.
Porque los amigos siempre estarán ahí, Joaquín.
Aqui va mi testamento =P
Yo diría, sincera caracterización de ti mismo, en realidad demasiado sincera!!!!, me sentí identificado con varios puntos!!!.. los desordenes alienticios es el pan de cada dia para mi T_T, detesto el futbol :S y amo un bisturí que en estos momentos estoy mirando, es mi trofeo de lucha. lo de la vaquerita, me llega al alma
"Cuando alguien me amaba, me sentía tan feliz, los momentos que pasamos, los recuerdo bien. Siempre en su pesar, yo sus lagrimas seque, su alegría compartí tambien, cuando me amo".
Perdón, pero nunca evite saberbela de memoria. Mi madre es un atado de furia y orgullo y el chocolate blanco es mi placer culpable junto con el té con canela.
En parte te envidio, el echo de poder haber abierto tu helado y espinoso lugar a quien te hacía sentir bien, yo soy un cobarde de primera y los 10.000 temores que tengo no me permitirian hacer ello, soy cobarde lo admito. Y mirando a lo que viene, el futuro, no me atrevo ni pensarlo, mi vida a dando tantos vueltos en 180 grados que puede pasarme cualquier cosa, como hoy que casi mori en una micro apedreada por encapuchados en contra del transantiago T_T. Ahora, recomendacion: se que es dificil, pero no te esclavices tanto en algo que puedes olvidar pasado un tiempo o en cosas innecesarias, sabes que la vida da vueltas y vueltas, y quizas estas terminando una etapa, pero siempre inmediatamente comienza otra y asi la rueda maldita de la vida sigue y sigue dando vueltas.
Te deseo exito en todo...escuche que la suerte es para los mediocres y el exito para los mejores, no se si sera tan asi pero lo haye coherente. Cudiate, y al final gane a los de telefonica, tengo internet hasta octubre por lo menos ^^.
Cuidate... y tienes autorizacion a comerte un chocolate, esos como en ramitas, naaaa me dio hambre.....
bye ^^
pucha qe pena todo esto que te sucede... desde valpo te doy fuerzas y apoyate en tus amigos. Siempre tienes a alguien. Mi proofe de latin un dia dijo:
Dum eris felix multus nuberabis amicus, tempora si fuerint, nubila solus eris.
que quiere decir que mientras eres feliz tendras muchos amigos, pero cuando vienen las tieniblas nadie está contigo. Los Latinos pensaban eso, hoy creo que eran un poco pesimistas, porque siempre tendras a este fiel lector, estamos lejos, pero te entiendo el lo absoluto. Ya te dejo porque mañana tengo prueba de latin y griego. Suerte y arriba el ánimo. Yo tb estoy solo y he sufri2 por amor pero asi es la vida. Recuerda que en las tinieblas se ven los verdaderos amicos que te acompañan en lo peor. Yo no soy tu amigo porque no nos conocemos pero me pongo en tu lugar y te brindo mi apoyo y empatia. Si quieres puedes confesar tus penas conmigo. por mail o por el blogger. cHAO.
Esta es lejos la entrada más hermosa que he leído en este blog e incluso en muchos otros...
Me costó comentarte, porque en muchas cosas ya nos sentimos bastante identificados...Todo sobre mi madre, yo me mataba de la risa con la Agrado, y más aun, si recuerdo el nombre de esa bendita obra.
Quiero que sepas, y en realidad creo que asi es, que para cualquier cosa, ahi podemos ayudarnos mutuamente, salir un poco de la tortuosa rutina que a veces nos agobia, que tus trece canciones sean las que te hacen feliz, que te hacen recordar momentos dignos de remembranza, porque te lo mereces.
Eres bajito, moreno y tantas otras cosas que te hacen único y genial, ni pensar en verte como un blanquito desabrido por la vida. Lo más importante, tu tranquilidad dentro de esta poco usual existencia, superando y sanando esas heridas que te hicieron sentir tanto dolor...y seguir escribiendo, porque te hace más humano y es la mejor forma de decir sin decirlo todo.
Te quiero oye, porque eres una gran persona, genial, y un gran amigo.
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