En el mismo lugar en donde, con descaro, te conocí. Te escribiré palabras lejanas a la perfección, en esta nueva mañana de domingo, para poder expresar todo lo que no puedo articular.
Me pasé más allá de lo complicado. Maquiné espejismos con la chica del abrigo. Me perdí en el juego del cariño más puro al que podría aspirar.
Parece haber sido ayer, cuando te conocí. Cuando venías magullado por los sueños que no cumplió el Niño Descarado. Cuando me preguntaste, si yo jugaba a lo que ese Niño había jugado. A lo que contesté un quizás con una sonrisa. Y tú sentiste ese miedo, y la incertidumbre de no saber si lo que decía era parte de un nuevo juego. Pero no me dejaste ir. Aún me pregunto, el por qué no me dejaste ir...
Venías en partes, por lo que fue un tanto complicado tratar de armarte. Pero lo logramos, y me gané el título de Exorcista. Saqué ese demonio. Y me ayudaste, sin querer... a escribir de nuevo.
Pero me detuve en el momento en donde todo se pudo haber perdido. Dices que fue 'una falta de estimulación' xD. Yo digo, que nunca había pensado en cosas tan crudas para evitar sentir más de la cuenta. Quizás pensé, que después de eso, sería descartable. Un contacto borrado, un nombre olvidado. Quizás pensé (sólo quizás) que esto (que me estaba autosugestionando) tendría el dulce sabor a cuentos infantiles. Mucho café, muchas sonrisas. Más allá de lo complicado.
Me cambiaste. Eres la parte 'relacional' de una relación, después de todo. Pero tengo fallas de crianza imposibles de ser tratadas. No importa la cantidad de abrazos o de besos amigables. Sentirse sucio y libertino antes de llegar a la pubertad es algo un tanto complicado. Mis heridas siguen en mi corazón. Soy malo en el fútbol, creo que alguna vez fui infiel, y jamás he usado un reloj. Soy moreno, con esos ojos llorones de esos peluches de cachorritos gigantes. Tuve desordenes alimenticios y jugué con bisturíes. Tomé pastillas 2 veces para quitar el espacio que ocupaba, pero los del Salvador supieron salvarme. Caí en redención esas dos veces. Tengo una sonrisa, nunca retratada. Soy bajo como un gnomo y hablo incoherencias la mayor parte del tiempo. Cuando le conté todo sobre todo a mamá, ella me miró con los ojos más tristes, diciendo, sin decir nada, que yo era un pequeño monstruo aberrrante. Y nunca había sentido, tan fuerte, la necesidad de cambio. Soy algo inadecuado y muy, muy inapropiado. Soy llorón (pero creo que eso ya lo sabías). Siempre lloro cuando veo el baile de salón de Bella y Bestia (Con la tacita Chip preguntando 'qué está pasando, Mamá?'), y también cuando en Toy Story 2, cuentan la historia de la muñeca vaquerita, que se da cuenta de que su propietaria está creciendo, por lo que, dejará de jugar con ella, para pasar a la etapa de los chicos, el maquillaje y todas esas cosas que las chicas hacen para alejarse lo más posible a la infancia. Y soy el tipo que recuerda que la obra que se presentaba en Todo sobre mi madre era Un tranvía llamado deseo. Me gustan los calcetines gruesos (pues el calor me hace bien) y el chocolate. Me encanta la lluvia, pero odio el frío. Y ahora me dan pena las canciones de Shakira. Y para ser más franco, nadie piensa en ti, como lo hago yo. Y lo peor, es que me gustaría que te diera lo mismo.
Pues me es imposible no ver esto desde afuera, y decir que ni yo estaría conmigo mismo xD.
Te conté todo. Dejé que entraras al lugar helado y lleno de espinas. Ese que tenía la muralla de hielo. Me hiciste sentir bien, por primera vez en mi vida. Pero empezaron los problemas, al momento en que empecé a sentir que, cuando me abrazabas, yo perdía el poder del habla, y me transformaba en algo diminuto.
Jodimos todo con sexual ternura. Lo cual es irónico, pues nunca realmente lo hicimos. Pude tener sexo con medio mundo (lo cual, sabes que no fue muy lejano a la realidad), pero siempre te tenía a ti para que escucharas mis idioteces sobre conquistas pasadas y sobre amores de una tarde. Y siempre había esa cosa tan linda que tienes, de hacer sentirme risueño.
Ahora lo que queda de mi, es todo lo que pretendo ser. Tan unido pero tan desgarrado al mismo tiempo. No respiro bien y creo seriamente estar un poco alterado (Nunca te conté, pero cuando nos enojamos, y no respondía tus llamadas, tenía tantas ganas de 'yo llamarte' y decir lo siento, que simplemente no pude dejar de pensar en ello, lo que me llevó a no estudiar lo suficiente y a sacarme un 'wn, échate el ramo' en anatomía. Pero tenía, previamente, buenas notas. Así que pasaré el ramo dignamente). Tú me dabas ganas de querer estudiar todas las cosas idiotas que tengo que estudiar.
Porque me entregaste más de lo que yo te entregué.
Y lo gracioso, es que Él es mucho mejor que yo (aunque digas que somos diferentes). Es blanco, linda sonrisa. No es materialista y da clases a niños de escasos recursos. Es niño de bien. Siempre huele bien. Dice ser del proletariado (aunque ambos sabemos que el está muy lejos de eso). Tiene amigos geniales, y usa ropa étnica nortina. Es todo lo que mereces, and he`s just by far better than me... Así que, no te preocupes, no moriré de decepción, prometo que nunca más me verás llorar. No te preocupes, estaré bien. La promesa que le diste ayer perderá su brillo, así que no pierdas el tiempo conmigo en ser agradable.
Incluso me alegra no ser tu tipo, porque si lo fuera, terminarían dos personas heridas, en vez de sólo una...
Y eso hubiera sido triste. Más que triste.
Sólo, el hecho de ser tu amigo, me hace sentir como Mr Brightside. Nunca realmente te tuve, pero carajos! que se sentía linda la ilusión de haberte tenido...
Estoy seguro de que estas palabras son imperfectas. Y que serán perfeccionadas, una y otra vez (Gracias a la muy bakán opción de 'editar entradas'). Tengo al menos 13 canciones que me hacen recordarte (lo cual, es un número un tanto escandaloso). Tienes tu mundo armado y tus ojos verdes están brillando. Pues te hace bien estar con quien estás.
Aunque la Chica tiene mi voto. =)
Siempre eres adecuado, y muero de risa cuando te vuelves jocoso. Eres increíblemente lindo y siempre tienes algo bueno que decir (aunque el resto no te lo crea).
Y voy a extrañar más que la cresta los abrazos que acabas de darme hace unas horas. Eres más de lo que esperaba...eres el único que ha sabido comprenderme. Y manejarme.
Eres bueno, y te es natural serlo. Tienes heridas escondidas que quizás no alcancé a arreglar del todo. Pero al fin y al cabo, todo lo que me dabas era mucho más de lo que los que he conocido podrían pensar en ofrecerme.
Una razón de todo esto sería que me duele el alma el saber en secreto que nunca me querrás a mi. Tan sólo a mi. Que estás con alguien más, y pensando en alguien más. Además, tengo demasiados problemas. Sé que te vuelvo loco a veces, otras te hago enojar, y otras... te hago sentir triste. Sé que soy un pendejo difícil de tratar. Sé que soy mañoso y exasperante. Pero entre todas las cosas imperfectas, sé que el acto más noble que podría hacer es dejarte ir, para que construyas lo que debas construir.
Porque, tú más que nadie, merece ser felíz.
Considérame tu estrella fugaz.
El trabajo del niño-no-tan-frío ha terminado.
Prometo solemnemente recordar esa sonrisa. Porque eres un cabro chico muy lindo, que necesita algo más que esto. Porque estoy seguro de que estarás mejor, dejándome ir.
Ambos sabemos que necesito desenamorarme de ti. (aunque digas que no es amor y que es sólo un capricho)
Solamente te pido que me recuerdes...
El hecho es, que eres la única persona que me ha sabido entregar esa clase de cariño, ese del 'te quiero, tal como eres'. Y sólo por eso, me hiciste sentir realmente agradecido de estar vivo. ^^
Espero que un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver, y estás palabras queden reducidas a sólo un trozo de papel.
Hasta entonces, Comandante!
En silencio te seguiré queriendo.
Mi Comandante.
(Porque me gusta pensar aún, en ese Mi... no-tan-cierto, pero muy-cierto)
Sólo te pido que me recuerdes.
